MY SPACE

Je viens de créer ma page myspace, et je la remplis mieux que ce blog (même si c'est pas encore tout à fait ça...).

Y'a quand même deux sons et une image! (comme sur les jeux vidéos "game & watch").

Alors allez y jeter un oeil et puis deux oreilles, je m'en délecterai (et vous y prendrez peut-être plaisir...):

www.myspace.com/nicok1  

Y'a plus de saisons!

Quand on a à peine fêté ses vingt printemps

Et qu’on regrette déjà tout ce qu’on a été

Ou qu’on trouve la vie monotone

On finit souvent dans les faits-divers

 

Il ne faut pas trop jouer avec le ki-feu

Mais puiser dans ses ressources et se jeter à l’eau

La peur paralyse et bien trop souvent

C’est notre réflexe le plus élémentaire

 

Par exemple si tu hésites à déclarer ta flamme

A cette jeune fille arrivée comme une fleur

Mieux vaut le faire avant qu’elle ne te crame

Et puis l’essentiel c’est d’y croire dur comme fer

 

Certes, tout est éphémère…

Ca n’empêche pas l’amour d’être démentiel

Après la pluie le beau temps et inversement

En un instant les âmes sombres s’éclairent

 

A travers un désert les chercheurs d’horizon

Marchaient vers chez le marchand d’indispensable

Un peu dans la lune et l’esprit embrumé

A écumer les souterrains enfumés

 

Quand on a à peine fêté ses vingt printemps

Et qu’on regrette déjà tout ce qu’on a été

Ou qu’on trouve la vie monotone

On finit souvent dans les faits-divers

 

On voudrait décoller du sol et y’

Aurait plus tous les jours tant d’ennuis

Ni le temps qui nous rend avant l’âge tous de plus en plus vieux

O désespoir O rage

 

Des discussions houleuses aux excuses vaseuses

L’eau qui passe sous les ponts ne fait pas que descendre

Les effusions du cœur et celles de sang s’engrainent

La haine est le fruit que récoltent ceux qui sèment

 

Il décide d’attaquer le mal à la racine

Crée un plan sans faille et tremblant comme un feuille

Avec son vague à l’âme aiguisé l’assassine

Sa sève coule à flots lorsqu’ Adam hache Eve

 

La vie est cruelle mais belle

Elle nous montre ainsi qu’en matière d’esthétique

Il n’y a pas de loi morale naturelle

Mais simplement de la sainte éthique

 

TROP BON, TROP CON

Quand on est con on est con, certes, mais est-ce qu’on est con quand on se concerte ?

Le consensus, c’est quand 100% des consorts se sentent concernés par ce qu’on sort.

Voyant que « les bons cons font les bons amis » et la compatibilité de ce concept avec la comptabilité de l’argent -contents- les gens conviennent, en leur âme et conscience, de trouver un accord pour la concorde.

Il faut élire le roi des cons ! Le con qui aura conquis tout un continent en racontant des contes.

Ils décident donc de confronter les plus grands conteurs les uns contre les autres au cours d’une compète de cons péteurs, c’est-à-dire des gens compétents plus haut que leur cul.

On les appelle aussi des compétiteurs, car ces petits cons signent des contrats et des pétitions. Une compétition est un concours de confort, un con court réservé aux cons forts.

Le convaincant, c’est celui qui ne penche ni à gauche ni à droite, mais reste concentré, et au fond conforme, sans pour autant confondre compromis et compromissions.

Les coups bas sont constants dans ce combat et la petite bête qui monte est un con descendant au plus profond du con, le consensuel.

Tous les cons jurent que ce con fait ce qu’il confesse… La salle est comble et comblée car ce con plaît : -Ah non, désolé, c’est complet !

Ce con devient alors un con primé : c’est l’as, le pro. Le comprimé, c’est l’Aspro.

Il y a des cons qui déconnent et des connes qui déconcertent, ça dépend du contact et du contexte :

J’ai vu des conjoints, des concis, des condensés, des conscients, des cons chiants et puis des cons tracter.

J’ai vu des cons fêter la vie sans confettis, j’ai vu des confinés et des cons finis.

Et l’on prétend que le con crée le concret…

Là tous les cons s’exclament : qu’est-ce qu’il est constipé ! Et ce petit con ce type est sacré roi des cons. Consacré con. « Vive le roi des cons ! » crient les convives.

Son discours confus et surtout très con fut diffusé et compris avec condescendance par ses compatriotes et ses concitoyens.

Les gens pas contents ne comptant pas, on peut considérer qu’ils étaient mécontents, mais contents.

Après ce premier contest anticonstitutionnel, le roi des cons s’ tâte…

L’essentiel sur terre, est-ce d’avoir été fait con ?

LECON DE SEXOPHONE

Attention aux blondes PLATINES, habillées en VINYLE,

Elles rêvent de gros DIAMANTS et DISQUES D’OR.

Après quelques TEMPS, vous irez en CELLULE,

Alors vous vous ferez cent reproches et SAMPLER.

 

Ne pas hausser le TON, ni être VIOLON !!!

Les beaux MORCEAUX ont peur qu’on les massacre,

C’est-à-dire qu’on les VIOLE ou qu’on les é-TRIANGLE

Contre-exemple : eh ! fff fff ! Mademoiselle : T’es TROMBONNE !

 

Ne pas faire de RÉPÈTES, sinon on a l’AIR bête :

Il faut s’ex-primer de façon CLARINETTE !

Mais, juste au cas où il y aurait un BÉMOL,

C’est toujours utile de savoir jouer du PIPEAU…

 

 

Ne pas insister quand on est dés-ACCORDÉ-ON

C’est qu’on n’était pas sur la même longueur d’ONDES…

Il faut rechercher une HARMONI-CAr,

Sinon ça sonne faux quand nous nous ré-UNISSON.

 

Si l’on se TROMPETTE, t’as vu, ça arrive à tout le monde,

Ne pas  « putain de merde !!! », mais « FLÛTE ».

Ne jamais se laisser mener à la BAGUETTE,

Car les COUPLETS les êtres se renforcent dans le LUTH.

 

Ne pas trop lever le coude pour rester OPÉ-RA

Conter sa vie sans se la raconter :

Car il est bien connu que tous les alcooliques

Ne gagnent que les victoires de la MUSE HIC !

 

 

Le 31 Décembre au soir lui offrir du GUI-TARE,

Perdu au beau milieu d’un CHANT d’SON :

« Voici un ca-DO / tu as trop pleu-RÉ / Je t’aime ma MI / Vas sur le so-FA

Décollons du SOL / Partons loin de LA / Sans bouger d’i-SI »

Et après tu l’apprends dans le do-DO.

 

 

Le virtuose commence PIANO-PIANO quand il la TOUCHE,

Et pour ne pas s’y prendre comme un MANCHE,

Manie avec délicatesse ses SYM-PHONIES,

Tout en maintenant bien ses (H)ANCHES... en bouche.

 

Le passionné veut devenir poly-GAMME.

Sans problème si l’on maîtrise bien son JEU et son THÈME.

Mais il est important de ne pas s’em-PORTÉE :

Ne pas y ALLE-GRO ni TROPPO FORTE !

 

Y’a pas de NOTE secrète pour le succès,

Même si on sait qu’c’est la CLÉ qu’on recherche, coûte que coûte,

Pour cet instrument À VENT… tout il faut une ENTENTE,

Et donc une ÉCOUTE…

 

Pour jouer du SEXOPHONE, on a toujours besoin d’un plus idiot que soi.

Pourquoi ?... Car un CON-CERT.

TRAKNAR!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Textes, Voix: Nico Sam & Nico K
Son: Nico & Co
Enregistrement: Pilou
-Retrouvez également ce morceau sur la compile hétéroclite (c'est pas du tout ce que vous pensez...) Pölitburo V -

Il existe de nombreuses théories contradictoires au sujet du traquenard…
Pour certains c’est une coïncidence, (il n’y a pas de hasard) pour d’autres une malédiction…

Traquenard : c’est comme une impasse mais dans le noir
Traquenard : braqué pour une poignée de $ connard
Traquenard : j’t’échange toutes tes billes contre un boulard
Traquenard : comme une dictée d’Pivot par Bouvard

Au mauvais endroit, au mauvais moment : traquenard, embuscade
Fallait pas l’inviter… Embrouilles en cascades, j’ai hésité
A passer une sacrée soirée en sa piètre compagnie :
« Faute de grives, on mange des merles »… Passer du RITZ à un CAMPANILE

Dîner aux chandelles romantique, à l’HIPPO
Un resto hyper poétique : nickel !
Pour que j’la nique elle allume ses clopes à mon ZIPPO
Mais j’ai envie d’dégueul…

J’finis quand même par m’retrouver dans ma chambre d’hôtel tout seul avec elle :
Gisèle, comme on l’appelle, gisait sur le lit…
Des poils sous les aisselles, le chromosome du Yéti...
-Son faux-filet t’as coupé l’appétit !

Est-ce que vous connaissez le coup du furet ?
C’est quand une meuf te chauffe et qu’t’as envie d’fourrer !
Tout bourré, tu t’goures et lui murmure des mots doux…
Mais l’lendemain tu t’dis : eh !... Comment elle m’a pécho ? Elle a du faire du Vaudou

Traquenard : quand ta meuf te prend pour un vicelard
Traquenard : quand ses seufs sont grasses comme un bout d’lard
Traknus : bloqué chez un molosse qui en veut à ton anus
Traknus : comme dans l’show-biz salaire en hausse que si tu suces…

On est le 10 au soir, traquenard : J’ai pas été payé!
Mon employeur veut m’bébar l’argent qu’y m’devait!
Ce connard commence à bébébébégayer...
J’ai envie de niquer son bar! –Mais t’aurais un PV !

C’est pas que chui racro, accroc aux billets verts,
Mais j’ai, comme qui dirait, un bête de découvert!
-Heureusement qu’y a coucou pour assurer l’couvert...
-Et toi ta mère!!!! Enfin, j’veux dire que c’est sa mère qui assure derrière...

J’ai dit à ma banquière : arrêtez de m’faire gole-ri !
Elle m’a dit : « écoutes mon p’tit chéri, ici on ne prête qu’aux che-ri »
Quelle supercherie...

Traquenard : C’est l’pastis ED au lieu du RICARD
Traquenard : Tu t’es fait tricar par leurs radars
Traknus : Quand t’allumes ta clope et qu’voilà l’bus
Traknus : Ton avenir à Barbès sur un prospectus

J’en ai marre des retardataires, des problèmes techniques et des promesses en l’air !
J’en ai marre de faire que des plans galère, sans ingénieur du son, j’parle même pas de salaire…

En plus du concert foiré, le RER fermé, il fait froid et on aimerait rentrer !
-P’têt qu’il reste une chance avec le NOCTAMBUS ?
-Non, mec, en plus on vient juste de l’louper, traknus !

Avachi sur la chaussée, j’aimerais au moins être arraché, décompresser, j’commence à rouler...
-Bien sûr une voiture de condés s’arrête!
Ils m'ont pris la tête, j’venais d’toper une grosse barrette, mais j’avais pas grand-chose à m’reprocher…
-P’têt le shit mal caché…

Ils m’ont dit : « Au nom de la loi je vous arrête!!! »
Et ils m’ont embarqué dans leur charrette...
Traqué, j’commence à craquer !

Traquenard : draguer avec une blague CARAMBAR
Traquenard : un karaoké avec ses grands-dar’
Traquenard, traknus?…
Traquenard : comme l’armée française en Côte-d’Ivoire
Traquenard : mais mec, qu’est-ce que ça a à y voir ?...
Lapsus… On suce ap;)